Cabsidayda oo aan wajaho ayaa ugu dambayntii iga caawisay in aan ka gudbo walaaca i curyaaminaya

Qanacsan

• Taariikhdayda Walaac
• Markay arrimuhu ka sii daraan
• Haa ku dhahay waxyaabihii iga cabsiiyay
• Dib u eegis loogu talagalay

Haddii aad la ildaran tahay walaac, waxay u badan tahay inaad horeba u garanaysay hadalkaas haa si kedis ah run ahaantii ma aha ikhtiyaar. Aniga, fikradda tacaburka ayaa si toos ah daaqadda uga baxday ilbiriqsigii ay soo baxday. Waqtiga wada -hadalkeyga gudaha la dhameeyo, ma jirto haa. Ma jiraan erayo. Kaliya dareen cabsi daciif ah oo ku salaysan mala awaal.

Welwelkaygu wuxuu igu soo jiiday dhoobada marar badan, laakiin waxaan ogaaday in ka hadalka arrintaas (ama kiiskan, wax ka qoriddeeda) ay aniga iyo aniga ii caawin karto-oo ay suurtogal tahay inay caawiso qof kale oo akhrinaya oo la halgamaya.

Haddii ay ahayd wada sheekeysi qoyskeyga, farshaxan taxane ah oo muujinaya welwel, ama xitaa Kendall Jenner iyo Kim Kardashian oo ka hadlaya dhibaatooyinka caafimaadka maskaxda, waan ogahay in aanan kaligey ku jirin arrintan. "Run ahaantii waxaad dareemeysaa inaadan waligaa ka bixi doonin," Waxaan xusuustaa Kendall oo ku leh hal dhacdo La Socoshada Kardashians, oo maan fahmi karin iyada.

Taariikhdayda Walaac

Markii ugu horraysay ee aan ogaaday inaan walwal qabo waxay ahayd meel sare. Waxa aan soo maray marxalad aan aad uga baqanayo in aan tuuro,waxa aan soo toosi jiray saqda dhexe aniga oo ku qanacsan in aan bukoon doono. Waxaan ku ordi lahaa xagga hoose qolka waalidkay waxayna sariir dhulka iigu samayn lahaayeen. Waxaan awoodi doonaa oo kaliya inaan dib u seexdo sanqadha codka hooyaday iyo xoqidda dhabarka.

Waxaan xusuustaa in aan ku leexiyay bakhtiinta iyo shidida dariiqa, ka dibna qolkayga jiifka, iyo cabbitaanka xoogaa biyo ah ka hor inta aan u oggolaan in maskaxdaydu ii oggolaato inaan seexdo. Dabeecadahaan OCD waxay ahaayeen habkeyga aan ku idhaahdo, "Haddii aan sidan sameeyo, ma tuuri doono." (Waxa la xidhiidha: Waa maxay sababta aad u joojinayso inaad tiraahdo waxaad walwal qabtaa haddii aadan dhab ahaantii ahayn)

Kadib, markii aan ku jiray dugsiga sare, waxaan lahaa wadne -garaac xun oo aad moodo in wadnuhu istaagi doono. Laabtaydu si joogto ah ayay u xanuunsanaysay, oo neefsigaygu wuxuu dareemay inuu yahay mid aan joogto ahayn. Taasi waxay ahayd markii iigu horraysay ee aan u qirto dhakhtarkayga daryeelka aasaasiga ah welwelkayga. Wuxuu i saaray SSRI (serotonin reuptake inhibitor), kaas oo loo isticmaalo in lagu daweeyo niyad -jabka iyo xanuunnada welwelka.

Markii aan u baxay kulliyadda, waxaan go'aansaday inaan iska dhaafo dawada. Waxa aan ku qaatay sannadkaygii ugu horreeyay diyaarad saddex saacadood ah oo aan ka raacay gurigayga Maine oo aan u socday adduunkayga cusub ee Florida-waxyaabaha caadiga ah ee aan caadi ahayn ee kulliyadda: cabbitaanka khamriga, jiidista dhammaan habeenkii, cunista cunto xun. Laakiin waxaan lahaa qarax.

Marka aan ka shaqeynayo makhaayad xagaaga ka dib sannadkayga cusub, waxaan la kulmi lahaa dareenkan gacmaha iyo lugaha. Waxaan dareemay in darbiyadu ay soo dhowaanayaan iyo in aan suuxo. Shaqada ayaa iga dhammaan doonta, sariirta ayaan isku tuuri jiray, oo saacado uun baan seexan jiray ilaa ay dhaafto. Maan ogayn markaas in kuwani yihiin weeraro argagax. Waxaan dib ugu laabtay dawadii oo si tartiib tartiib ah ayaan ugu soo noqday naftayda caadiga ahayd.

Waxa aan daawada qaatay ilaa aan ka gaadhay 23 jir, wakhtigaas oo aan ku qaatay maalmahayga qalin-jabinta ka dib aniga oo ku wareegaya garashada nolosha iyo qorshahayga xiga. Waligey ma dareemin cabsi la'aan. Muddo sanado ah ayaan ku jiray dawada, waxaana dareemay hubaal inaanan mar dambe u baahnayn. Markaa sidii aan mar horeba naaska iskaga saaray oo aan in badan ka fikirin.

Markay arrimuhu ka sii daraan

Dib -u -fiirinta, waxay ahayd inaan arko calaamadaha digniinta oo dhismaya saddexda sano ee soo socota. Waxay ahayd ilaa ay arrimuhu ka sii daraan markii aan gartay in arrimuhu u baahan yihiin inay hagaagaan. Waxaan bilaabay inaan horumariyo cabsida. Ma jeclayn inaan mar dambe baabuur wado, ugu yaraan kuma socdo waddada weyn, ama magaalooyinka aanan aqoon. Markii aan sameeyay, waxaan dareemay in aan lumin doono xakamaynta taayirrada oo aan galo shil naxdin leh.

Cabsidaasi waxay isu beddeshay in aan xataa rabin in aan rakaab ku ahaado gaadhiga in ka badan saacad, taas oo isu beddeshay cabsi ah in aan diyaarad saaran yahay. Aakhirkii, ma rabin inaan safro meel kasta haddii aan habeenkaas sariirtayda seexdo mooyee. Marka xigta, markii aan socod lugaynayay Maalinta Sannadka Cusub ee 2016, oo aan dareemay cabsi lama filaan ah oo curyaan ah oo ah meelaha sare. Anigoo kor u qaadaya meesha ugu sarreysa ee buurta, waxaan si joogto ah u maleeyay inaan safri doono oo aan dhimanayo. Hal mar, waan istaagay oo fadhiistay, anigoo u qabanaya dhagaxa ku xeeran xasilloonida. Carruur yaryar ayaa i dhaafayay, hooyooyinku waxay i weydiinayeen inaan fiicanahay, saaxiibkayna dhab ahaantii wuu qoslayay maxaa yeelay wuxuu u maleeyay inay tahay kaftan.

Sidaas oo ay tahay, maan aqoonsan inay wax si dhab ah u khaldan yihiin illaa bisha xigta, markaan saq dhexe ka soo toosay, anoo gariiraya oo la halgamaya inaan neefsado. Subixii xigay, waxba ma dareemin. Waxba ma dhadhamin karin. Waxa ay dareemeen in welwelkaygu aanu weligii tegi doonin-sida ay ahayd xukun dil ah. Muddo bilo ah ayaan iska caabiyay, laakiin sannado badan oo aan dawo la'aan ahaa, waxaan dib ugu laabtay daawadii.

Waan ogahay caadada gadaal iyo gadaal ee daawadaydu inay u ekaan karto muran, marka waa muhiim in la sharaxo in daroogooyinka aysan ahayn aniga kaliya isku dayga daaweynta-Waxaan isku dayay saliidaha lagama maarmaanka ah, ka fiirsashada, yoga, jimicsiga neefsashada, iyo xaqiijinta togan. Waxyaalaha qaar ma caawin, laakiin kuwa sameeyay waa qayb noloshayda ka mid ah. (La xiriira: Reiki ma ka caawin karaa walaaca?)

Mar aan dib ugu soo laabtay daawadii, welwelkii naafeeyay ayaa aakhirkii libdhay, fikirradii is-daba-marayna way iga tageen. Laakiin waxaa iga tagay nooca PTSD sida ay u xun yihiin bilihii dhawaa ee caafimaadka maskaxdayda-iyo cabsida ah in aan mar kale la kulmo. Waxaan la yaabay haddii aan waligey ka baxsan doono gacantan oo aan si fudud u sugayay welwelkayga inuu soo noqdo. Dabadeed, waxa aan lahaa caynkan oo kale: Kawaran haddii, halkii aan ka carari lahaa cabsida ah in aan mar kale ku jiro xaalad maskaxeed oo xun, aan qaato cuqdada taas oo kicisay weerarada argagaxa? Ka warran haddaan idhaahdo haa wax walba?

Haa ku dhahay waxyaabihii iga cabsiiyay

Markaa dhamaadkii 2016, waxaan qaatay go'aan aan ku idhaahdo haa. Waxaan ku idhi haa raacitaanka baabuurka (iyo kaxaynta), socodka, duulimaadyada, kaamamka, iyo safarro kale oo badan oo sariirtayda iga kaxeeyey. Laakiin sida qof kasta oo soo maray sare -u -kaca iyo hoos -u -dhaca walaaca uu og yahay, marna ma fududa. (Waxa la xidhiidha: Sida Cunista Nadiifinta ah ay ii caawisay inaan la qabsado walaaca)

Markii aan bilaabay in aan naftayda ku raaxaysto, waxaan go'aansaday in aan qaado tillaabooyin ubadka si aan dib ugu soo celiyo waxyaalihii aan jeclaa ee welwelka hore iga reebay in aan ku raaxaysto. Waxaan ku bilaabay ballansashada safarada wadada ilaa xeebta California. Saaxiibkay ayaa kaxayn doona inta ugu badan, waxaanan ku soo bandhigi lahaa inaan giraangiraha qaato laba saacadood halkan iyo halkaas. Waxaan xasuustaa fikirka, Oh maya-Waxaan kaliya bixiyay inaan baabuur wado ka hor intaanan sii marin bartamaha magaalada San Francisco iyo ka gudubka buundada Golden Gate. Neefsashadaydu waxay noqon doontaa mid gacmeed oo gacmahaygu kabuubiyaan daqiiqado kuwan oo kale ah, laakiin waxaan runtii dareemay awood markii aan dhammaystiray wixii mar hore dareemay inaan la gaari karin. Awood -siintaan waxay igu kaliftay inaan raadiyo hawlo waaweyn. Waxaan xasuustaa fikirka, Haddii aan hadda u safri karo meel fog, intee in le'eg ayaan aadi karaa? (La xiriira: Talooyinka 8 ee Taageerida Lamaanaha Walaaca leh)

Ka fogaanshaha guriga wuxuu soo bandhigay arrintiisa. Maxay saaxiibbadaydu ka fikirayaan markaan saqda dhexe ka baqo weerar argagax leh? Ma jiraa isbitaal hufan aagga? In kasta oo su'aalaha noocan oo kale ah ay weli qarsoon yihiin, waxaan hore u caddeeyay inaan la safri karo kuwa aan-laga jawaabin. Markaa waxaan sameeyay boodbood weyn oo aan safar ku aadayo Mexico si aan ula kulmo saaxiibteed - waxay ahayd kaliya duulimaad afar saacadood ah, taasna waan xamili karaa, sax? Laakiin waxaan xusuustaa anigoo ku jira khadka amniga ee garoonka diyaaradaha, waxaan dareemaya miyir beel, fekeraya, Runtii tan ma samayn karaa? Runtii ma raaci doonaa diyaaradda?

Aad baan u neefsaday markii aan marayay khadkaas ammaanka garoonka. Dhididka calaacalaha, waxaan adeegsaday xaqiijinno togan, oo ay ku jiraan wax badan oo dhan Hadda dib uma soo noqon kartid, meel fog baad tagtay wada hadalka pep Waxaan xasuustaa in aan la kulmay lamaane cajiib ah aniga oo fadhiya meel baar ah ka hor inta aan diyaaradda raacin. Waxaan ku dhammeynay wada hadal iyo cunno iyo cabbitaan wada jir ah muddo saacad ah ka hor intaan la gaarin waqtigii aan raaci lahaa duulimaadkeyga, oo kaliya mashquulintaas ayaa iga caawisay inaan si nabad ah ugu gudbo diyaaradda.

Markii aan halkaas gaaray oo aan la kulmay saaxiibkay, aad ayaan ugu hanweynahay naftayda. In kasta oo aan qiran doono in maalin kasta ay ahayd in aan sameeyo wadahadallo yar oo pep ah inta lagu jiro neefsashada gacmeed iyo daqiiqado fikirro wareeg ah, waxaan awooday inaan lix maalmood oo dhan ku qaato waddan shisheeye. Mana ahan oo kaliya in aan cabudhiyo welwelkayga laakiin dhab ahaantii waxaan ku raaxaysanayay wakhtigayga halkaas.

Ka soo noqoshada safarkaas waxaa la dareemay tallaabo dhab ah oo hore loo qaaday. Waxaan iska dhigay inaan keligay diyaarado raaco oo aan aado waddan kale. Haa, waxaan haystay saaxiibkay markii aan imid, laakiin waxay ahayd in la xakameeyo ficilladayda iyada oo aan cidina ku tiirsanaan taas ayaa runtii ii ahayd isbeddel. Safarkeyga xiga ma noqon doono kaliya raacitaan diyaaradeed oo afar saacadood ah, laakiin diyaarad 15 saac ah oo aan ku aadi lahaa Talyaaniga. Waxaan sii raadiyay dareenkaas argagaxa leh, laakiin halkaas ma ahayn. Waxa aan ka baxay in aan suulasha biyaha dhex geliyo, oo aan jilba joogsado, haddana waxa la ii hagaajiyey si aan u guntado. (Laxiriira: Sida Dib -u -noqoshada Jirdhiska ay iga caawisay inaan ka baxo Rut -kayga Fayoobi)

Talyaaniga, waxa aan is arkay aniga oo aad u faraxsan oo ka boodaya dhagaxyada badda Mediterranean-ka. Iyo qof soo maray xilli cabsida sare leh, tani waxay u dareemaysay horumar noocaas ah. Ugu dambeyntii, waxaan ogaaday in safarka uu iga dhigay inaan si fiican u aqbalo waxa aan la garanayn (taas oo ah runtii u adag kuwa walwalka qaba).

Waxay noqon doontaa been inaan dhaho silsiladihii walwalka si buuxda ayaa la ii sii daayay, laakiin ka dib mid ka mid ah sanadihii ugu xumaa ee noloshayda, waxaan ku qaatay 2017 anigoo dareemaya xor. Waxaan dareemay inaan neefsan karo, arki karo, samayn karo, oo aan noolaan karo aniga oo aan ka cabsanayn waxa dhici doona.

Welwelkaygu wuxuu ka dhigay inaan ku xannibmo meelo yaryar sida baabuur ama diyaarad cabsi. Waxay cabsi gelisay inaad ka fogaato guriga, halkaas oo aadan ku lahayn dhakhtarkaaga agtiisa ama albaab qol oo aad xiri karto. Laakiin waxa ka sii cabsi badan ayaa ah in aad dareemayso in aanad gacanta ku hayn wanaaggaaga.

In kasta oo laga yaabo inay u ekaato sidii inaan qoolley gudaha u galay, waxay ahayd bood qunyar oo horusocod ah-wadi gaaban, raacid diyaarad gaaban, meel aad uga fog intii aan filayay inaan aado. Mar kasta oo aan is arkay in aan dareemayo in aan ka yara moodo qofka aan aqaanay waxa aan ahaa qof qoto dheer: maskax furnaan, rayrayn, iyo dhiiranaan.

Dib u eegis loogu talagalay