Waxaan u adkaystay dhicisyo badan - oo aad ayaan uga xoog badanahay Sababtooda

Qanacsan

• Laakiin markii aan ku sii soconay wadada aan naqaano, xanuunku wuxuu bilaabay inuu maro caloosheyda.
• "Lambaradiina way sii dhacayaan," ayay tiri. "Taasi, marka lagu daro xanuunkaaga, aad baan uga walaacsanahay."
• Uurka ilmo galeenka ka hor, rajadaydu way rogmatay. In kasta oo aan ogaadey kansarka seddex sano ka hor, rajada qoyskeyga mustaqbalka ayaa horay ii sii waday.
• Marka, sidee baan dhulka uga bogsiiyay riyadan xun? Waxay ahayd bulshada igu hareeraysan aniga i siisay xoog aan ku sii wato.
• Si tartiib ah laakiin dhab ahaan, waxaan bartay inaan ku noolaado dambi iyo rajo labadaba. Kadib, sidoo kale, waxaa yimid daqiiqado yar oo farxad ah.
• Waxaan ka riixay fekerka madaxayga, aad ayaan uga baqay xitaa inaan qirto suurtagalnimada uur dabiici ah.
• Cabsida ayaa laga yaabaa inay hanjabaadda u qabato rajadeyda waqti iyo waqti, laakiin waan diidayaa inaan is dhiibo. Shaki kuma jiro inaan badalay. Laakiin waan ogahay inaan ka xoog badanahay.

Warkii ku saabsanaa baaritaanka uurkeena ugu horeeya wali wuu sii quusayaa markaan u kaxeyneyno Wilmington oo sodohday sodoh u tahay.

Subaxaas hore, waxaan qaadnay tijaabo beta ah si loo xaqiijiyo. Intii aan sugeynay wicitaan dhakhtarka si uu noogu soo sheego natiijooyinka, waxa kaliya ee aan ka fekerayay waxay ahayd wadaagida wararka iyo dhammaan qorshaynta ilmaha kahor.

Waxaan ka maqnaan lahaa dawadayda kansarka naasaha ee daawada kansarka naasaha lix bilood oo sax ah; waan ku faraxsanahay inay si dhakhso leh u dhacday. Waxaa la ii ogolaaday kaliya labo sano oo aan ka maqnaanayay daawadayda, sidaas darteed waqtiga ayaa muhiim u ahaa.

Waxaan ku hamiyaynay inaan waalid noqonno sanado badan. Ugu dambeyntiina, waxay umuuqatay inuu kansar qaadanaayo kursi dambe.

Laakiin markii aan ku sii soconay wadada aan naqaano, xanuunku wuxuu bilaabay inuu maro caloosheyda.

Markii aan la halgamay arrimaha caloosha iyo tan iyo weligiis illaa kiimoteraabiga, waan ku qoslay markii ugu horreysay, anigoo u maleynaya inay tahay xaalad xun oo xanuun gaas ah. Ka dib joogsigii musqusha saddexaad, si daciif ah ayaan ugu turunturooday gaadhiga, anigoo gariiraya oo dhididsan.

Tan iyo markii aan mastektomi-ka iyo qalliinnada xigay, xanuunka jirku wuxuu kiciyaa walaacdayda. Labaduba si aad ah ayey isugu dhafan yihiin way adag tahay in la kala saaro xanuunka jireed iyo astaamaha walaaca.

Ninkayga waligiis oo macquul ah, dhanka kale, waxaa loogu yeeray Walgreens-ka ugu dhow, wuxuu aad ugu baahan yahay daawada uurka leh ee uurka leh si loo yareeyo xanuunka.

Intii aan sugayay miiska, ayuu taleefankayga yeedhay. Waan kujawaabay, anigoo filaya codka kalkaalisada aan ugu jeclahay Wendy khadka kale. Taabadalkeed waxaan la kulmay codka dhakhtarkayga.

Caadi ahaan arrinta-xaqiiqda, aamusnaanteeda, codkeeda nasteexo waxay u dirtay digniin degdeg ah. Waan ogaa wixii soo raaca inay qalbigayga jabinayaan.

"Lambaradiina way sii dhacayaan," ayay tiri. "Taasi, marka lagu daro xanuunkaaga, aad baan uga walaacsanahay."

Anoo dawakhsan, ayaan ku turunturooday gaadhigii, anigoo ereyadeeda ku guda-jira. Si dhow ula soco xanuunka. Haddii ay ka sii darto, toos u aad qolka gargaarka degdegga ah. ” Waqtigaas, waxay ahayd goor dambe in aan leexdo oo aan aado guriga, sidaa darteed waxaan usii wadnay dhanka loo malaynayay inuu yahay dhamaadka usbuuca farxadda leh.

Saacadaha soo socda waa cilad. Waxaan xasuustaa markaan imid hoyga, anigoo sagxadda dhulka ku dhacaya, oohin xanuun badan oo aan sugayo xanuun daran in ambalaasku yimaado. Qaar badan oo ka badbaaday kansarka, isbitaalada iyo dhakhaatiirta waxay kicin karaan xusuusyo badan oo taban. Aniga ahaan, waligoodba waxay ii ahaayeen il raaxo iyo ilaalin.

Maalintani kama duwana. In kasta oo qalbigaygu u burburayay hal milyan oo xabbo, haddana waan ogaa in kuwaa caafimaad ee ambalaaska ahi ay daryeeli doonaan jidhkayga, daqiiqaddaasna, waxay ahayd waxa kaliya ee la xakameyn karo.

Afar saac kadib, xukunka: “Ma ahan uur wax ku ool ah. Waa inaan shaqeynaa. ” Erayada ayaa igu muday sidii wejiga dhirbaaxo looga dhuftay.

Si uun ereyada ayaa xambaarsan dareen dhammaystiran. In kasta oo xanuunka jireed la xakameynayay, haddana mar dambe iskama indha tiri karin shucuurta. Way dhammaatay. Ilmaha lama badbaadin karin. Illin ayaa dhabannada iga taabatay markii aan ooyayay oo aan la xakamayn karin.

Uurka ilmo galeenka ka hor, rajadaydu way rogmatay. In kasta oo aan ogaadey kansarka seddex sano ka hor, rajada qoyskeyga mustaqbalka ayaa horay ii sii waday.

Waxaan aaminay qoyskeena inuu imaanayo. Intii saacaddu hagaagaysay, weli rajo ayaan qabay.

Ka dib guuldaradeennii ugu horreysay, in kastoo, rajadaydii ay burburtay. Waxaan dhib ku qabay inaan arko wixii ka dambeeya maalin kasta waxaanan dareemay in jidhkaygu khiyaaneeyey. Way igu adkaatay inaan arko sida aan ugu sii wadan karo xanuunkaas oo kale.

Waxaan la kulmi doonaa marar badan oo murugo ah ka hor intaanan ugu dambeyntii gaarin xilligeenna farxadda.

In yar ma aanan ogeyn in foorarka xiga, wareejinta embriyaha guuleysta oo na sugaya. Waqtigan xaadirka ah, in yar oo aan in yar ka dheeraynay farxadda, rajadaas, sidoo kale, ayaa nalaga jaray iyada oo ereyada cabsida leh, "Ma jiro wax garaaca wadnaha ah," oo ah toddobada toddobaad ee ultrasound.

Kadib guuldaradeenii labaad, waxay ahayd xiriirka aniga iyo jidhkayga kan ugu dhib badan. Maskaxdaydu way ka xoog badnayd markan, laakiin jidhkayga ayaa garaacay.

D iyo C waxay ahaayeen hanaankeyga toddobaad muddo saddex sano ah. Waxaan bilaabay inaan dareemo kala go'id, sida inaan ku noolahay qolof madhan. Qalbigeygu mar dambe ma dareemin wax xiriir ah oo ku saabsan jirka aan u dhaqaaqay. Waxaan dareemay jilicsanaan iyo daciifnimo, mana awoodin inaan aamino jirkeyga inuu soo kabto.

Marka, sidee baan dhulka uga bogsiiyay riyadan xun? Waxay ahayd bulshada igu hareeraysan aniga i siisay xoog aan ku sii wato.

Haweenka adduunka oo dhan waxay ii soo direen farriimo baraha bulshada, iyagoo la wadaagaya sheekooyinkooda u gaarka ah ee luminta iyo xusuusta carruurta yaryar ee ay mar dhaleen laakiin aan waligood helin.

Waxaan garwaaqsaday inaan sidoo kale, horey u sii wadan karo xusuusta carruurtan. Farxadda natiijooyinka imtixaanka togan, ballamaha 'ultrasound', kuwaa sawirrada quruxda badan ee uurjiifka yar - {textend} xusuus kasta aniga ayey ila sii joogtaa.

Kuwa iga ag dhowaa ee horay u soo maray wadadan, waxaan ka bartay in horay u socodku uusan micnaheedu ahayn inaan hilmaamayo.

Dambi, in kastoo, weli ku noolaa dhabarka maskaxdayda. Waxaan u halgamay sidii aan u heli lahaa waddo aan ku maamuuso xusuustayda anigoo waliba sii socda. Qaarkood waxay doortaan inay beero geed, ama u xusaan taariikh weyn. Aniga ahaan, waxaan doonayay waddo aan dib uguxirmo jirkeyga.

Waxaan go aansaday in taatoogu uu ahaa dariiqa ugu macnaha badan ee aan dib ugu yagleelayo curaarta. Ma ahayn khasaarihii aan rabay inaan xajiyo, laakiin xusuusihii uurjiifkaas macaanaa ee mar uun ku dhex koray uurkayga.

Naqshadeynta ayaa sharfaya jirkeyga oo dhan dhex maray sidoo kale waxay muujineysaa awoodda jirkeygu u leeyahay inuu bogsado oo uu mar kale cunug dhalo.

Hadda dhagtayda gadaasheeda xusuustaas macaan ayaa sii socota, aniga ayey ila joogaan aniga oo dhisaya nolol cusub oo ay ka buuxdo rajo iyo farxad. Caruurtan aan waayey waxay waligey qeyb ka noqon doonaan sheekadayda. Qof kasta oo ilmo ka lumay, waan hubaa inaad la xiriiri karto.

Si tartiib ah laakiin dhab ahaan, waxaan bartay inaan ku noolaado dambi iyo rajo labadaba. Kadib, sidoo kale, waxaa yimid daqiiqado yar oo farxad ah.

In yar, waxaan bilaabay inaan nolosha ku raaxeysto markale.

Daqiiqadaha farxaddu waxay ku bilowdeen wax yar waxayna ku koreen waqti: dhidid xanuunka xanuunka fasalka yoga kulul, habeyn dambe oo hurdo leh aniga oo hubbaaya daawashada bandhiga aan jecel nahay, la qoslaya saaxiibteed magaalada New York markii aan helay mudadaydii ugu horreysay kadib dhicis, dhiig ka daadanaya surwaalkeyga safka ilaa show NYFW ah.

Si uun ayaan nafteyda ugu cadeeyay in kasta oo aan lumiyay oo dhan, aan hadana aniga ahay.Marnaba dib ugama wada noqon doono dareenkii aan horay u ogaa, laakiin sidii aan ku sameeyay kansarka ka dib, waxaan sii wadi doonaa inaan naftayda dib u soo nooleeyo.

Waxaan si tartiib tartiib ah u furnay qalbiyadeena si aan u bilowno inaan ka fikirno qoys markale. Wareejinta embriyaha kale ee la qaboojiyey, beddelka, korsashada? Waxaan bilaabay baaritaanka dhamaan xulashooyinkayaga.

Horraantii bishii Abriil, waxaan bilaabay inaan samir yeesho, waxaan diyaar u ahay inaan iskudayo wareejin kale oo embriyaha la qaboojiyey. Wax walba waxay ku tiirsanayeen jirkeyga anigoo diyaarsan, umana muuqan wax wada shaqeyn ah. Ballan kasta wuxuu xaqiijiyaa in hoormoonkeygu uusan weli ku jirin aasaaska la rabay.

Niyad jab iyo cabsi ayaa bilaabay inay hanjabaan xiriirkii aan dib ula dhisey jidhkayga, rajada mustaqbalka sii yaraanaya.

Waxaan daawanayay laba maalmood waxaanan ku qanacsanahay in caadadaydii ay ugu dambaynti timid. Waxaan ku sii jeednay axadii si aan u helno ultrasound kale iyo baaritaan dhiig. Ninkayga ayaa is rogay habeenkii jimcaha wuxuuna igu yiri, "Waxaan u maleynayaa inaad uur qaadid uur leedahay."

Waxaan ka riixay fekerka madaxayga, aad ayaan uga baqay xitaa inaan qirto suurtagalnimada uur dabiici ah.

Waxaan diirada saaray talaabada xigta ee Axada dhanka wareejinta embriyaha aan qaboojiyay, fekerka rimidda dabiiciga ah ayaa ah waxa ugu fog maskaxdayda. Subaxnimadii Sabtida, ayuu mar kale i riixay.

Si aan u qanciyo - {textend} shaki kuma jiro waxay noqon doontaa diidmo - {textend} ul baan ku fiiqay oo hoos ayaan u degay. Markii aan soo noqday, ninkaygii ayaa taagnaa, usha ayuu ku hayaa isagoo ciil qaba.

“Waa wax fiican,” ayuu yiri.

Waxaan u maleynayay inuu kaftamayo. Waxay u egtahay wax aan macquul aheyn, gaar ahaan wixii aan soo marnay ka dib. Sidee dhulka arintan ugu dhacday?

Waqtigaas oo dhan waxaan u maleynayay in jirkeygu uusan la shaqeyneynin, wuxuu si sax ah u sameynayay wixii ay ahayd inuu sameeyo. Waxay ka bogsatay D-C iyo C bishii Janaayo iyo hysteroscopy-ga xiga Febraayo. Waxay si uun ugu suurtagashay inay samayso ilmo qurux badan kaligeed.

In kasta oo uurkan ay la daalaa dhacayeen caqabado isaga u gaar ah, si uun maskaxdayda iyo jidhkayguba waxay i sii hor mariyeen rajo - {textend} rajo xoog leh oo ah jidhkayga, ruuxayga, iyo inta ugu badanba, ilmahan ku dhex koraya.

Cabsida ayaa laga yaabaa inay hanjabaadda u qabato rajadeyda waqti iyo waqti, laakiin waan diidayaa inaan is dhiibo. Shaki kuma jiro inaan badalay. Laakiin waan ogahay inaan ka xoog badanahay.

Wax kastoo aad la kulanto, ogow inaadan kali aheyn. In kasta oo lumintaada, quustaada, iyo xanuunkaagu ay umuuqdaan kuwa aan lagaran karin hada, waxaa imaan doona waqti adiga, sidoo kale, aad markale farxad kaheli doonto.

Xilliyadii ugu xumaa ee xanuunka ka dib qalliinkeygii degdegga ahaa ee qalliinka ilmo galeenka, weligey kuma fikirin inaan u gudbo dhinaca kale - {qoraal ahaan} illaa hooyonimada.

Laakiin sidaan hadda warqad kuugu soo qorayo, waxaan ka baqayaa safarkii xanuunka badnaa ee aan kala kulmay halkaan, iyo sidoo kale awoodda rajada sidii ay horeyba iigu sii waday.

Hadda waxaan ogahay in wax kasta oo aan soo maray ay ii diyaarinayeen xilligan cusub ee farxadda. Khasaarahaas, si kasta oo ay u xanuun badan yihiin, waxay qaabeeyeen qofka aan ahay maanta - {textend} kaliya maahan badbaado, laakiin sida hooyo kulul oo go'aan leh, diyaarna u ah inay nolol cusub ku soo qaadato adduunkan.

Haddii aan wax bartay, waa in wadada horay u socotaa laga yaabaa inaysan ku jirin waqtigaaga lagamana yaabo inay sidii saxda ahayd aad qorshaysay. Laakiin wax fiican ayaa sugaya adiga oo hareeraha foorarsiga ah.

Anna Crollman waa qof jecel qaab nololeedka, blogger-ka qaab nololeedka, iyo kansarka naasaha. Waxay la wadaagaysaa sheekadeeda iyo farriin is-jacayl iyo fayo qab iyada oo loo marayo boggeeda iyo warbaahinta bulshada, iyada oo ku dhiirrigelineysa haweenka adduunka oo dhan inay ku guuleystaan ​​wajiga dhibaatada iyaga oo leh xoog, isku kalsooni, iyo qaab.