Sida uu u burburay mindhicirku igu qasbay inaan wajaho jidhkayga dysmorphia

Qanacsan

• Iskudayga Taariikhdayda Dheer ee Jidhka Dysmorphia
• Aqbalaada Nolosha iyo Jirkayga Siday Tahay
• Dib u eegis loogu talagalay

Guga 2017, si lama filaan ah, oo aan sabab wanaagsan lahayn, waxaan bilaabay inaan eego ilaa saddex bilood oo uur ah. Ilmo ma jirin. Muddo toddobaadyo ah waan soo toosi jiray oo, marka hore, hubi inaan ilmahayga ahayn. Subax walbana waa uu jiray.

Waxa aan isku dayay in aan iska jaro sarreenka, caanaha, sonkorta, iyo khamriga-laakin arrimuhu way ka sii dareen. Habeen habeenada ka mid ah ayaan isku qabtay aniga oo si qarsoodi ah u furaya jeeniskayga miiska hoostiisa ka dib casho ka dib, waxaana igu adkaaday dareenkii xumaa ee ahaa inaan daawanayey wax jidhkayga ka khaldan. Aniga oo dareemaya kaligay, daciifay, iyo cabsi, ayaan ballan dhakhtar sameeyay.

Waqtigii ballanku yimid, mid ka mid ah dharkaygu ma habboona, waxaanan diyaar u ahaa inaan maqaarkayga ka boodo. Dib -u -soo -kabashada iyo casiraaddu aad bay u dhib badnaayeen. Laakiin waxaa ka sii xanuun badnaa sawirka aan maankayga ku abuuray. Maskaxdayda, jidhkaygu wuxuu ahaa cabbir guri. 40 -kii daqiiqo ee aan ku qaatay astaamahayga dhakhtarka waxaan dareemay sidii daa'in. Astaamaha hore ayaan u gartay. Laakiin wax fikrad ah kama helin waxa khaldan ama waxa aan ka sameeyo. Waxaan u baahday xal, kaniini, a wax, hadda. Dhakhtarkaygu wuxuu amray in badan oo dhiig ah, neefta, hormoonno iyo baaritaanno saxaro ah. Waxay qaadan lahaayeen ugu yaraan hal bil.

Bishaas, waxaan ku dhuuntay shaadhadhka billowy iyo dhexda laastikada ah. Oo waxaan naftayda ku ciqaabay xannibaadyo badan oo cunto ah, cunista waxyaalo ka baxsan ukunta, cagaarka isku dhafan, naasaha digaagga, iyo avocados. Waxaan naftayda u jiiday habsocodkii nidaamka, imtixaankii imtixaankii. Muddo ku dhow laba toddobaad, waxaan ka imid shaqada si aan u ogaado in haweeneydii guriga ii nadiifisay ay si lama filaan ah u tuurtay xirmada baaritaanka saxarada. Waxay qaadan doontaa toddobaadyo si aad mid kale u hesho. Dhulka ayaan ku dhacay anigoo oohin is -dul saaran.

Markii dhammaan natiijooyinkii baadhitaanku ay soo noqdeen, dhakhtarkaygu ayaa i soo wacay. Waxa aan haystay kiiska “off the charts” ee SIBO, ama bakteeriyada xiidmaha oo aad u badan, taas oo ah sida ay u eg tahay. Hooyaday waxay ooysay farxad farxad leh markii ay ogaatay inay tahay mid la dawayn karo, laakiin aad baan uga cadhooday inaan arko dahaarka lacagta ah.

"Sidee tani xitaa u dhacday?" Waan qoslay markii dhakhtarkaygu isu diyaarinayay inuu ka gudbo qorshahayga daawaynta. Waxay sharraxday inay tahay caabuq dhib badan. Isku dheelitir la'aanta bilowga ah waxaa sababi kara hargab caloosha ah ama sumowga cuntada, laakiin ugu dambayntii muddadii xoogga badnayd ee walbahaarka ayaa ahayd dambiilaha ugu weyn. Waxay waydiisay in uu diiqada igu dhacay iyo in kale. Qosol sarbeeb ah ayaan iska daayay.

Dhakhtarkaygu wuxuu ii sheegay in si aan u fiicnaado, ay tahay inaan maalin walba hoos u dhigo laba darsin oo kaabis ah, naftayda ku dura B12 toddobaad kasta, oo aan gooyo hadhuudh, gluten, caano, soy, booze, sonkor, iyo kafeyn gebi ahaanba cuntadayda. Kadib markii ay ka gudubtay qorshihii, waxaan galnay qolka imtixaanka si aan u muujino rasaasta B12. Surwaalkayga ayaan soo jiiday oo fadhiistay miiskii imtixaankii, hilibkii bawdayda oo dhaxan iyo harag dhegdheg leh ku faafay. Waan dul dhacay, jidhkaygu wuxuu u egyahay ilmo jirran. Markii ay cirbadda diyaarisay, indhahayga ilmo ayaa ka buuxday oo wadnahaygu wuxuu bilaabay inuu ordo. (Laxiriir: Waa Runtii Waxay Tahay Inaad Ku Jirto Cunto Tirtirid)

Ma aanan ka cabsanin tallaalada ama kama walwalayn isbeddelada cuntada ee ay tahay inaan sameeyo. Waan ooyay sababtoo ah waxaa jiray dhibaato qoto dheer oo aan aad uga xishooday inaan ka hadlo, xitaa dhakhtarkayga. Xaqiiqdu waxay tahay, waan tagi lahaa la'aanteed gluten, caano, iyo sonkor inta noloshayda ka hadhay haddii ay la macno tahay in aan gacanta ku hayo sawirkayga. Oo waxaan ka baqay in maalmahaasi dhammaadeen.

Iskudayga Taariikhdayda Dheer ee Jidhka Dysmorphia

Ilaa inta aan xasuusan karo, waxaan la xiriiriyay caatada iyo in la jeclaado. Waxaan xusuustaa in aan u sheegay terabi -yaqaanka hal mar, "Waxaan jeclahay in aan hurdada ka tooso aniga oo godan." Waxaan doonayay inaan madhnaado si aan isu yareeyo oo aan jidka uga baxo. Dugsiga sare, waxaan tijaabiyay inaan tuuro, laakiin kuma fiicneyn. Sannadkeygii sare ee jaamacadda, waxaan hoos ugu dhacay 124 rodol markii aan ahaa 5'9 ". nachos iyo cocktails saacad farxadeed, waxay ka shaqeeyeen in ay iska fogeeyaan xiniinyaha, laakiin waan ku riyaaqay.

Tiradaas, 124, ayaa maskaxdayda ku dhex wareersanayd sannado. Socodka joogtada ah ee faallooyinka sida "Xaggee baad dhigaysaa?" ama "Waxaan rabaa inaan noqdo sidaada oo kale" oo kaliya ayaa xaqiijiyay waxa aan ku fekerayo. Simistarka gu'ga ee sannadka sare, arday aan isku fasalka ahayn ayaa xitaa ii sheegay inaan u muuqday "mid aad u qurux badan laakiin aan aad u qurux badanayn." Mar kasta oo qof ka faalloodo sawirkayga, waxay la mid tahay tallaalka dopamine.

Isla mar ahaantaana, waxaan sidoo kale jeclaa cuntada. Waxaan qoray baloog cunto oo guuleystay sannado badan. Waligay ma tirin kalooriyooyinka. Ma aanan samayn jimicsi badan. Dhakhaatiirta qaarkood waxay muujiyeen walaac, laakiin si dhab ah uma aan qaadan. Waxa aan ku qalay xaalad xaddidan oo joogto ah, laakiin uma malaynayn in aan anorexic ahay. Maskaxdayda, waxaan ahaa mid caafimaad ku filan, oo si fiican u maamula.

In ka badan 10 sano, waxaan lahaa nidaam aan ku qiimeeyo sida aan u fiicnaan lahaa. Gacantayda bidix, waxaan ku gaadhi lahaa dhabarkayga feerahayga midig. Waxaan xoogaa u laaban lahaa dhexda oo waxaan qabsan lahaa hilibka oo ka hooseeya suunka suunka. Is-qiimeynteyda oo dhan waxay ku saleysneyd wixii aan dareemay xilligaas. Hilibka hoose ee feerahayga, ayaa ka sii wanaagsan. Maalmihii wanaagsanaa, dareenkii lafahayga ee farahayga ka soo horjeeday, hilib naftayda ka soo baxayna ma jirin, ayaa jidhkayga u soo diray hirar xiise leh.

Adduunyada waxyaabo aanan xakameyn karin, jirkaygu wuxuu ahaa waxa kaliya ee aan awoodo. In aan caato noqdo ayaa iga dhigtay mid soo jiidasho leh ragga. Caatoobiddaydu waxay iga dhigtay mid ka awood badan dumarka dhexdooda. Awoodda xirashada dhar ciriiri ah ayaa i dejisay. Markaan arkay sida yar ee aan u eegay sawirada ayaa i dareensiisay xoog. Kartida aan ku ilaalinayo jirkayga googooyo, wadajir, iyo nadiifin ayaa i dareensiisay badbaado. (La xiriira: Lili Reinhart waxay samaysay qodob muhiim ah oo ku saabsan Dysmorphia Jirka)

Laakin markaas waan bukooday, iyo aasaaska is-qiimayntayda oo ku salaysan ugu horrayn flatness of my caloosheeda-ku-jabtay.

SIBO waxay wax walba ka dhigtay mid aan aamin ahayn oo ka baxsan xakamaynta. Ma aanan rabin in aan dibadda u baxo si aan saaxiibo ula cunno cabsida ah in aanan awoodin in aan ku adkeysto cuntadayda adag. Xaaladdayda bararka, waxaan dareemay soo jiidasho qoto dheer, marka waxaan joojiyay shukaansi. Halkii, waan shaqeeyay oo waan seexday. Toddobaad kasta waxaan ka tagi jiray magaalada oo waxaan aadi jiray gurigaygii carruurnimada oo sare. Halkaas ayaan si sax ah u koontarooli karaa waxa aan cunay, mana aanan u oggolaan in qofna i arko ilaa aan caato ka noqday sidii aan doonayay in aan mar kale noqdo. Maalin kasta waxaan istaagi lahaa muraayadda horteeda oo waxaan baaraa caloosheyda si aan u arko haddii bararku hoos u dhacay.

Noloshu waxay dareentay cawl. Markii ugu horeysay, waxaan si cad u arkay sida rabitaankeyga caatada ah uu iga dhigayo mid aan ku faraxsanayn. Dibedda si fiican ayaan u dhuubanaa oo guul iyo soo jiidasho leh. Laakiin gudaha waxaan ahaa mid aan raaxo lahayn oo aanan faraxsanayn, si adagna ugu hayey xakamaynta culayskayga oo aan neef qabatimay. Waxaan u bukay inaan iska yareeyo si aan u helo ogolaansho iyo kalgacal. Waxaan aad u doonayey inaan ka soo baxo dhuumashada. Waxaan doonayay inaan qof u oggolaado-ugu dambayntiina qof walba ha ii arko sida aan ahay.

Aqbalaada Nolosha iyo Jirkayga Siday Tahay

Deyrtii dambe, sida uu ii saadaaliyay takhtarkaygu, waxaan bilaabay in aan dareemo fiicnaan. Thanksgiving ka badan, waxaan awooday inaan ku raaxaysto alaabada iyo rootiga bocorka iyada oo aan calooshaydu u kicin sida buufin. Waxaan ka gudbi lahaa bilaha dheeriga ah. Waxaan haystay tamar igu filan inaan tago yoga. Waxaan u baxay inaan saaxiibbaday wax la cuno mar kale.Pizza iyo baasto ayaa weli miiska ka maqan, laakiin hilib milix leh, khudaar duban oo subag leh, iyo shukulaatada madow ayaa hoos u dhacay iyada oo aan la joojin.

Isla waqtigaas, waxaan bilaabay inaan dib u qiimeeyo nolosheyda shukaansiga. Waxaan u qalmay jacayl, iyo markii ugu horeysay muddo dheer, waan ogaa. Waxaan diyaar u ahaa inaan noloshayda ugu raaxaysto sida ay ahayd, oo waxaan doonayay inaan taas la wadaago.

Siddeed bilood ka dib waxaan is helay taariikh kowaad oo aan la yeeshay nin aan kula kulmay yoga. Mid ka mid ah waxyaabihii aan isaga ugu jeclaa waxaa ka mid ahaa sida uu xamaasadda ugu hayo cuntada. In ka badan fudge sundaes, waxaan ka wada hadalnay buugga aan akhrinayay, Haweenka, Cunto iyo Ilaah, by Geneen Roth. Waxa ay ku qortay: "Isku dayga aan kala joogsiga lahayn ee caatada ah ayaa kaa sii fogeeya oo kaa fogeeya waxa run ahaantii soo afjari kara dhibaatadaada: dib ula soo xiriir qofka aad tahay. Dabcigaaga dhabta ah. Nuxurkaaga."

Iyada oo loo marayo SIBO, waan awooday inaan taas sameeyo. Wali waxaan haystaa maalmahaygii. Maalmaha aanan u dulqaadan karin inaan muraayadda isku fiiriyo. Markaan gaadho hilibka dhabarka. Markaan fiiriyo muuqaalka calooshayda meel kasta oo milicsiga. Farqiga u dhexeeya ayaa ah inaanan ku sii raagin cabsidaas hadda.

Maalmaha intooda badan, aad ugama welwelo sida dabadaygu u eg tahay markaan sariirta ka soo kaco. Kama fogaado galmada kadib cuntooyinka waaweyn. Xitaa waxaan u oggolaanayaa saaxiibkay (haa, isla ninkaas) inuu taabto caloosha markaan isla soo wada duubanno. Waxa aan bartay in aan jidhkayga ku raaxaysto aniga oo weli la daalaa dhacaya, sida inteena badan aan samayno, oo aan xidhiidh adag la leeyahay isaga iyo cunto.

Dib u eegis loogu talagalay