Uurkeyga Waxaan Ku Bixiyay Walwal Ma Jecli Lahaa Ilmahayga

Qanacsan

• Kawaran hadaanan ilmahayga jeclaan?
• Maxaad iskudayeysay hadaadan hubin inaad ilmo rabto?
• Waxaan ahay isla qof, mana ihi

Labaatan sano ka hor baaritaanka uurkeyga oo aan soo laaban wanaag, waxaan daawaday sida cunugga qaylinaya ee aan xanaaneynayo uu canugiisa hoos ugu tuurayo jaranjarooyinka, waxaana la yaabay sababta qof kasta oo maskaxdiisa saxda ah u doonayo uu carruur u dhalo.

Gabadha yar waalidkeed waxay ii xaqiijiyeen in, in kasta oo ay murugoon karto markay baxaan, inay si deggan u degto iyadoo la siinayo qajaar dhan dill qajaar toos ah oo laga soo qaaday weelka.

Ka dib fashilkii muuqda ee istiraatiijiyaddaas, waxaan qaatay saacado badan oo aan isku dayay inaan ku mashquuliyo iyada sawir gacmeedyo, geedka dambe ee lulid, iyo ciyaaro kala duwan, waxna kama tarin. Waxay oyday si aan kala joogsi lahayn ugu dambayntiina sariirteeda hoosteeda ayay ku seexatay. Dib ugama noqon.

Kawaran hadaanan ilmahayga jeclaan?

Gabadhaas yari, oo ay weheliyaan carruurta kale ee badan ee aan kufashilmi waayey xilliyadaydii daryeel-caafimaadeedka, ayaa maskaxdayda ku jirtay markii ugu horraysay ee dhakhtarkaygu si qurux badan iigu casuumay si aan su'aalo uga waydiiyo uurkayga. Waan ka hadli kari waayey welwelka dhabta ah ee i cunay: Kawaran haddii aanan jeclaan lahayn ilmahayga? Kawaran hadaanan jeclayn hooyo?

Aqoonsiga aan koray labaatankii sano ee la soo dhaafay wuxuu diirada saaray ku guuleysiga dugsiga iyo xirfadeyda. Carruurtu waxay ahaayeen kuwo fog, laga yaabee in loo haysto waqti mustaqbal cabsi leh. Dhibaatada haysashada caruurta waxay ahayd inaan jeclahay inaan seexdo. Waxaan rabay waqti aan wax ku aqriyo, aado casharada yoga, ama aan ku cuno cunno macaan makhaayada oo uusan kala dhexgelin ilmo yar oo qaylinaya, socod barad ah, oo cabaadaya. Markii aan la joogay carruurta asxaabta, xannaaneeyahaas dhalinyarada ah ee bilaa macnaha ah ayaa mar kale soo muuqday - dareenka qarsoodiga ah ee hooyada meelna lagama helin.

"Waa caadi, waad arki doontaa," qof walba ayaa igu yiri. "Way ka duwan tahay carruurtaada."

Waxaan isweydiiyey sanado haddii taasi run tahay. Waxaan ka maseyray hubaasha dadka ku iri maya - ama haa - inaan caruur yeesho oo aan waligay ruxruxin. Waxba kama qaban laakiin waan ruxay. Maskaxdayda, haweeneydu uma baahna carruur inay noqdaan qof buuxa, weligayna ma dareemin inaan wax badan iga maqnaa.

Haddana.

Fogaantaas fog ee haysashada carruurtu waxay bilaabeen inay dareemaan sida hadda oo kale ama marna sidii saacaddaydii bayoolojiga ahayd ee aan si hagar la'aan ah u sii waday. Markii aniga iyo ninkayga aan dhaafnay toddobo sano oo guur ah, markii aan ku soo dhowaaday da'da naxdinta leh ee loo yaqaan "uurka gabowga" - 35 sano jir ah - si cagajiid ah ayaan uga soo degay xayndaabka.

Cabbitaano badan iyo shumac yar oo kujira bar mugdi ah oo is biirsaday oo udhaw aqalkeena, aniga iyo ninkeygaba waxaan kawada hadalnay isku badalida xakameynta dhalmada ee fitamiinada dhalmada kahor Waxaan u guurnay magaalo cusub, oo ugu dhow qoyska, waxayna umuuqatay sida waqtiga saxda ah. “Uma maleynayo inaan waligey dareemi doonin gebi ahaanba diyaar,” ayaan ku iri, laakiin waxaan diyaar u ahaa inaan boodo.

Afar bilood kadib, waxaan ahaa uur.

Maxaad iskudayeysay hadaadan hubin inaad ilmo rabto?

Ka dib markaan tusay ninkayga calaamadda yar ee casaanka leh, waxaan si toos ah qashinka ugu tuuray baaritaanka uurka. Waxaan ka fikiray asxaabteyda oo laba sano iskudayeysey ilmo iyo wareegyo aan la tirin karin oo daaweynta bacriminta ah, oo kusaabsan dadka laga yaabo inay arkaan taas oo lagu daray farxad ama gargaar ama mahadnaq.

Waxaan isku dayay, kuna guuldareystay, inaan qiyaaso naftayda oo beddelaya xafaayadaha iyo naas nuujinta. Waxaan ku qaatay 20 sano beeninta qofkaas. Kaliya ma aanan ahayn "hooyo."

Waxaan isku daynay ilmo, waxaanan dhalanay ilmo: Caqli ahaan, waxaan is idhi, waa inaan faraxsanaadaa. Saaxiibbadeen iyo qoyskeennii dhammaantood waxay la wada yaabeen farxad iyo reynreyn markii aan u sheegnay iyaga. Soddohday ayaa ooyay ilmada farxadeed ee aanan awoodin inaan soo ururiyo, saaxiibkay ugu fiican ayaa ka gilgishay sida ay iigu faraxsan tahay aniga.

“Hambalyo” kasta oo cusub wuxuu dareemay sidii eedayn kale oo ah maqnaanshahayga gaarka ah ee xirmooyinka unugyada ku jira minka. Xamaasaddooda, oo loogu talagalay inay isku duubnaadaan oo ay taageeraan, ayaa i fogeysay.

Hooyo caynkee ah ayaan filan karaa inay noqon doonto hadaanan si daran u jeclaan cunugayga aan dhalan? Miyaan u qalmay cunugaas gabi ahaanba? Malaha waa wax aad hadda isweydiineyso. Waxaa laga yaabaa in wiilkeyga loo qoondeeyay qof garanaya isagoon wax shuban ah oo hubin la aan ah inay isaga doonayaan, jeclaa laga soo bilaabo markay ogaadeen inuu jiray. Maalin walba waan ka fikiri jiray. Laakiin inkasta oo aanan waxba ka dareemayn isaga, laakiin markii ugu horraysay, iyo wakhti dheer, isagaa iska lahaa.

Inta badan tabashadeyda waan asturay. Waxaan durba isku xishooday shucuur ka horyimid aragtida adduunyo ee inta badan uurka leh iyo hooyonimada. "Carruurtu waa duco," waxaan dhahnaa - hadiyad. Waan ogaa inaanan u adkeysan doonin dhaleeceynta maldahan ee ka timid daawashada dhoolla caddaynta dhakhtarkayga ama aragtida walaaca indhaha saaxiibbaday. Kadibna waxaa jiray su’aal tilmaamaysa: Maxaad iskudayeysay hadaadan hubin inaad ilmo rabto?

Inta badan jahwareerkeygu waxay ka yimaadeen naxdin. Go'aansiga inaan isku dayo cunug wuxuu ahaa mid iska caadi ah, walina qeyb ka ah mustaqbalkeyga xun, kaliya ereyada ayaa la isku weydaarsaday shumac shidan. Markii aan ogaanay inaan dhaleyno cunugaas wuxuu ahaa qiyaas adag oo dhab ah oo u baahan waqti in lagu shaqeeyo. Ma aanan haysan 20 sano oo kale oo aan dib uga fikiro aqoonsigeyga, laakiin waxaan ku faraxsanahay inaan haysto sagaal bilood oo dheeri ah si aan ula qabsado fikradda nolosha cusub. Kaliya maahan inuu ilmahaagu dunida imanayo, laakiin waxaan beddelayaa qaabka noloshayda si aan ugu haboonaado.

Waxaan ahay isla qof, mana ihi

Wiilkaygu hadda wuxuu ku dhow yahay sanad, hadafis “bean yar”, sidaan ugu yeerno, oo runtii adduunyadayda beddelay. Waxaan ka murugooday luminta noloshayda hore anigoo la qabsanaya oo u dabaal dagaya midkan cusub.

Waxaan helay hadda inaan inta badan ku dhex jiro laba meel oo isku mar ah. Waxaa jira dhinacayga “hooyo”, weji cusub oo aqoonsigayga ah oo ku soo baxay awood jacayl hooyonimo weligay maan rumaysan suurtagal. Qeybtaan iga mid ah waxay ku mahadsantahay 6-da subaxnimo (halkii ay aheyd 4:30 subaxnimo), saacado ayeey ku qaadan kartaa hees "Row, Saf, Row Doontaada" si fudud si aan u arko hal dhoollacaddeyn dheeri ah oo aan u maqlo mid kale oo macaan, Waqtiga jooji si aad wiilkayga u yareysid weligiis.

Markaas waxaa jira dhinacayga oo aan waligay ogaa. Kii si xikmad leh u xasuustaa maalmaha hurdada goor dambe ee dhamaadka usbuuca oo indhaha ku haya dumarka aan carruurta lahayn ee waddada la socda xaasidnimo, isagoo og inaanay u baahnayn inay xirmaan 100 rodol oo ah qalabka carruurta oo ay la legdamaan gawaarida ka hor inta aysan ka bixin albaabka. Kan quusta wada hadalka qaangaarka ah ee aan sugi karin waqti uu wiilkaygu ka weynaado oo ka madax bannaan yahay.

Labadoodaba waan isku duubay. Waan jeclahay inaan naftayda u helay sidii "hooyo" oo aan ku qanacsanahay inay had iyo jeer iga jiri doonto wax ka badan hooyonimada. Waxaan ahay isla qof, mana ihi.

Hal shay waa hubaal: Xitaa haddii wiilkaygu bilaabo inuu tuuro qajaar, marwalba waan u soo noqon doonaa isaga.

Inta udhaxeysa shaqadeeda suuqgeynta waqtiga buuxa, qorista tooska ah ee dhinaca, iyo barashada sida loogu shaqeeyo hooyo, Erin Olson ayaa wali la halgameysa inay hesho isku dheelitirnaan la’aanta shaqada iyo nolosha. Waxay sii wadaysaa baaritaanka gurigeeda oo ku yaal Chicago, iyadoo gacan ka heleysa ninkeeda, bisad iyo wiil yar oo ay dhashay.